Vtipy

17. srpna 2008 v 9:36 | DeNíQ♥ |  → Moje kecy
Inzerát:
Prodám padák, jednou použitý, dosud nerozbalený. Malé skvrnky na obalu. Cena 7900 Kč.

Na vysvědčení mám letos jen jednu jedničku. A to jednu neumluvenou hodinu.

- Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
- Prase se nestane mužem když se opije.

- Proč nechají muži válet na podlaze oblečení poté, co přijdou z flámu?
- Protože v něm ješte jsou.

Vojevůdce je voják, který statečně prolévá krev jiných

Policajt vyzve mladou ženu k tanci a aby nadhodil konverzaci tak se zeptá:
- Taky si myslíte, že všichni policajti jsou blbí?
- Ne, ale na hymnu jsem teda ještě netancovala...

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytické skupiny zjistily, že po kompletní likvidaci parlamentu, vlády a senátu by se zde životní úroveň do roka ztrojnásobila.

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.

Nemám rád lidi, co berou drogy.
Hlavně celníky a policajty!

Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:
- Hele, kluci, zbyli jsme jen čtyři .... fakt si myslíte, že si Sněhurka pořídila ten gril jen na kuřata?

Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky co prý zajišťují věčné mládí.
Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1752, 1867 a 1934.

Přijde malá holčička do zverimexu:
- Chtěla bych jedno morčátko.
- A jaké, takové krásné bílé, nebo roztomilé šedivé?
- To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží.

Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.

Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího.
Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol...

Záchodky na vysoké škole, z jedné kabinky se ozve:
- Tak co, dostal jsi zápočet?
Z druhé kabinky na to:
- Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky se ozve:
- A ani příště ti ho nedám!
- Jaký je rozdíl mezi taxikářem a pražským taxikářem?
- Zhruba stejný, jako mezi křeslem a elektrickým křeslem.

Dva lupiči sedí s ukradeným pytlem peněz ve skrýši a chystají se dělit lup:
- No to nám zase dá práce než to spočítáme ....
- Co bychom to počítali, podíváme se zítra do novin, tam to bude napsané...

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.

Letuška obsluhuje krátce po vzletu arabského cestujícího:
- Dáte si drink?
- Ne, děkuji, za chvíli budu řídit ...

Tchyně přijede na návštěvu, zazvoní a otevře jí zeť.
- Á, maminka, přijela jste sem na dlouho?
- Dokud vás neomrzím, děti ....
- A to si ani nevypijete kafe?

- Pepíčku, pan učitel si stěžoval, že jsi celý den zlobil!
- Kecá, jak to může vědět? Ráno jsem ho přetáhl židlí přes hlavu a probral se až odpoledne!

Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
- Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli:
- Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
- A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje:
- Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se:
- Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
- Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne:
- A co to je?
Muž odpoví:
- AIRBAG.

Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže na nejlevnější jídlo:
- Dal bych si ... tady jedno "pommes frites".
- A co k tomu?
- No, třeba brambory...

Šerif v baru si objedná sýr a barman mu donese velký kus ementálu.
Šerif si ementál chvíli prohlíží, pak si zavolá barmana, ukáže na sýr a povídá mu:
- Hele, jestli tady ještě jednou budeš mít takovou přestřelku, tak ti to tu zavřu!

Bankovní lupič povídá své manželce:
- Tak zítra jdu vyloupit banku, jdu tam s kalašnikovem a koltem.
- Uf, to jsem moc ráda, že tam nejdeš sám, to bych se o tebe jinak moc bála!

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?

Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Z reporoduktorů se po minutě ozve:
- Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat.

Malá Zuzanka vede po ulici obrovskou dogu, ta s ní smýká ze strany na stranu.
Soused vykoukne zpoza plotu a ptá se:
- Kampak jdeš s tím velkým psem, děvenko?
- Já nevím, Agáta se ještě nerozhodla ....

Víte, kde létají pečení holubi až do pusy?
Nevíte?
Tak si zkuste při pořádné bouřce sednout pod plechový holubník...

Lidé mají spoustu různých problémů, které ale mají společné a velmi jednoduché řešení:
Na všechno se vysrat!

Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.
A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále.

Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

Průzkum ve firmě:
- Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?
- To nevím. A ani mě to nezajímá.

- Tati, kup mi nový harddisk ...
- A kouzelné slovíčko?
- Kurva! Dneska je všechno zaheslovaný!

Blondýnka volá druhé blondýnce:
- Hele, vařila jsem si čaj a zbyla mi horká voda, co s ní mám dělat?
- Tak ji strč do mrazáku, horká voda se vždycky hodí...

Sedí holčička na pískovišti a hlasitě něco cumlá.
Přijde k ní máma a ptá se:
- Haničko, co to cucáš?
- Ja něvím, maminko, šamo to pšiležlo.

Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Potkají se tři babičky v parku a povídají o svých vnucích:
- Ten můj bude určitě doktorem. Pořád si hraje se stříkačkami a ampulkami a něco si píchá.
- Můj bude zase agronomem, sází na zahradě mák a konopí a čeká na úrodu.
- No můj bude zase řidičem. Vždycky si namočí hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a povídá: Teď mě neruš, babi, bude jízda.

Je to dlouhé a bílé a na konci je hovno. Co je to?
- Výplatní páska.

Víte jak zvýšit nízkou porodnost?
- Nechat Microsoft vyrábět prezervativy.

Jaký rozdíl je mezi komunisty a Špidlou?
- Komunisté dovedli naši zemi na pokraj krachu za 40 let. Špidla našel zkratku.

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
- Dnes se utkáte ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu.
Jeden z gladiátorů se zeptá:
- A jak poznáme soupeře?
A císař na to:
- No, krokodýli budou mít bílé čepičky.

Víte co je sexuální naivita?
- Ulovit starou škebli a čekat, že se z ní vyklube perla.

Ahoj, tady Ježíšek.
Vidím, že celý rok jsi nekradl, nepodváděl a netuneloval.
Tak se to sakra nauč. Já ti dárky pořád nosit nebudu.

Lupič vlůetí do banky, odjistí granát, mává s ním a dožaduje se vydání peněz.
Vtom však dovnitř vběhne policajt a zařve na něj:
- Okamžitě odhoďte zbraň!!

Cikán čte v novinách:
- Hledáme muže, věk přibližně 40 let, který přepadává osamělé ženy v parku.
Chvíli se zamyslí a pak povídá:
- Co myslíš, Eržika, vzali by mě na tohle místo?

Kdysi si IBM nechala vyrobit v Japonsku nějaké součástky a součástí smlouvy bylo i to, že smí být tři vadné součástky z 10000 vyrobených.
S první dodávkou přišel i průvodní dopis:
- My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodváky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

Z vyprávění válečného veterána:
- Ve válce jsem sestřelil mnoho letadel, z toho čtyři cizí...

Na odělení s pacienty s umělým dýcháním přijde opravář a zavolá:
- Všichni se nadechněte, jdu tady vyměnit pojistky.

Za maminkou přiběhne holčička a povídá:
- Mami, Pepíček mě dneska sahal na ručičku...
- A co jsi udělala?
- Vyškubla jsem se mu.
- Dobře jsi udělala. A co on na to?
- Spadnul zpátky do bazénu a utopil se.

- Teda ty buřty jsou jako naučný slovník ...
- Jakto?
- Člověk v nich najde všechno.

Ženy jsou velice chytré - manžel přijde domů, nemůže ze sebe vypravit ani slovo, a manželka přesto pozná, že pil.

- Už rok nemluvím vůbec se ženou.
- A proč?
- Nechci jí skákat do řeči.

Dva cyklisti jedou daleko před pelotonem na Tour de France. V jednu chvíli se druhý ohlédne a povídá tomu prvnímu:
- Je to dobrý, peloton ani nevidím, ale dohání nás ten děda, co jsme mu přejeli husu.

Pane doktore, předepište mi změnu pracoviště, já trpím kleptomanií...
- A co vlastně děláte?
- Atomové bomby, pane doktore.

- Karle, mohl bys milovat ženu, která šilhá?
- Ne.
- A takovou, co pije?
- Taky ne.
- Ani takovou co neumí vařit ani prát?
- Ani náhodou.
- Tak proč mi sakra pořád lezeš za tou mojí?!

Silvestr je nejlepší zápasník.
Kolik ten složí za jediný večer lidí....

- Proboha, Karle, zapomněla jsem vypnout kamna, vyhoříme!
- Klid, Marie, to se nemůže stát, já zase zapomněl zastavit vodu v koupelně

Inzerát:
Pronajmu nebytové prostory v New Yorku.
Zn. Letadlem až do kanceláře.

Víte, proč nemusí U.S.A. přepadnou Afghánistán, aby zatkla Úsámu Bin Ládína?
- Protože počká, až přijede do Los Angeles pro oskara za speciální efekty.

Armáda U.S.A. se rozhodla, že Usámu bin Ládina z Afghánských hor vykouří.
Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě.

S novou službou Oskamarádí volejte pěti pořátelům levněji:
Ládin, Unesl, Narazil, Zapálil, Zbořil.

Milé rádio. Zahrajte prosím písničku Barák na odstřel a opakujte ji za 18 minut.
Děkuji. Usáma bin Ládin

K Novotným přijde podomní obchodník a hned začne nabízet vysavač. Na zem vysype spoustu smetí a pak povídá:
- Co tenhle vysavač nevyluxuje, to osobně sním!
- Hmmm, tak to vám přeji dobrou chuť. Už od včerejška nám nejde proud.

Jaká je matematická definice manželské nevěry?
- Hop na druhou.

Při jedné anketě se zeptali slečny, jaké tři věci má nejraději. Ta se začervenala a řekla:
- Za druhé květiny a za třetí dobré jídlo...

Hodný holky se dostanou do nebe.
A potvory se dostanou všude.

Postává hlouček policajtů, přijde k nim náčelník a ptá se:
- Tak co, podařilo se vám chytit toho zloděje?
- Bohužel, zavřel se nám do sauny a než jsme vyrazili dveře, tak se vypařil...

Co vznikne zkřížením krávy a želvy?
- Tele s přílbou.

Proč mají autobusy dveře?
- Protože oknem se revizor špatně vyhazuje.

Z nápisů na hospodských záchodcích:
Blil jsem tu. Fantomas.

Kdo dočůrá výše, ať si vyzvedne u baru svoji hlavu (jako odměnu)

- Och, jaký to je nádherný pocit se ráno probudit, zazvonit na sluhu ...
- Ty máš sluhu?
- Sluhu ne, ale mám zvonek ...

Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
- Hele, nemáš být náhodou už hodinu v práci?
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
- A kruci. Já nejsem?
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama